don_barmaleycho

Thu, 28 Aug 2008 12:57:39 GMT

Вы - Картман!

Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!!

Баттерс

55 %

Тимми!

55 %

Джимми

45 %

Твик

35 %

Кенни

35 %

Кайл

15 %

Стен

10 %

Кто вы из сериала South Park?
Сайт - All South Park . ru

Ума палата! Но свои 10% я в этом году уже оправдал на все 100

Fri, 30 Mar 2007 07:04:55 GMT

Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

Mon, 20 Nov 2006 13:05:26 GMT

Иду в театр! Господи! Дай мне темному сил не заснуть в процессе спекталя и не вскрикнуть ненароком от привидевшегося во сне кошмара.

Не остался равнодушным...

Mon, 20 Nov 2006 12:25:26 GMT

Tue, 17 Oct 2006 09:07:20 GMT

Бля. Даже написать нечего :(((
Даже хуёвинку какую-нибудь.

Thu, 28 Sep 2006 07:09:45 GMT

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Какой бред!

Thu, 21 Sep 2006 08:23:28 GMT

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8738357

Пилоты передвинули рычаг в полный дроссель и так и не услышали свиста работающего на полную мощность двигателя... И приборы им по хуям уже были? Странно, что они вообще шасси выпустить догадались, не правда ли?
Написали бы тогда уж, что пилот пошел поссать и жопой зацепил рычаг дросселя. Чем не человеческий фактор? Из-за малой нужды одного, сотни отдали Богу душу. Свежо, а главное трагично.
И ни слова о том КАКИЕ самолеты покупают русские авиакомпании за рубежом...
И ни слова о бюджетах компаний и затратах на ремонт. И ни слова о капремонтах и
пьющих сотрудниках авиатехнических баз.
Свобода слова, однако.... :((((

Приобрел девайс

Wed, 20 Sep 2006 13:41:38 GMT

http://www.avtoveshalki.ru/home
Очень приятно, что "Только наша автовешалка имеет конструкцию, позволяющую повесить на нее не только пиджак, но и брюки!" - потому что в движении бывает нет-нет, да и снимешь-таки надоевшие штаны, дабы обеспечить себе комфорт и отдохновение.
Спасибо производителю за то, что теперь я наконец могу ездить в машине в трусах!
Жаль только, что изготовитель аксессуара не позаботился об auto lady, хотя и назвал
свое изделие этим изящным словосочетанием.
Бедные-бедные девушки... Ну почему на этой долбанной вешалке нет крючков для
юбки???

Tue, 19 Sep 2006 05:55:20 GMT

Сегодня с утра подумалось, что на заднее стекло неплохо бы замутить наклеечку с надписью:"Знай, ебанько - в аду нелегко!"
Шрифт и цвет уже даже придумал. Интересно, возьмется ли авто.ру изготовить оное...

Mon, 18 Sep 2006 12:17:02 GMT

Снова введен в строй. 36 дней счастья и безделья позади. Здравствуй работа! И пошла на х....
Не смог отказать себе в походе в суши-ресторан в обеденный перерыв. Испытал подъем настроения. Любой стресс (выход на работу) стОит невелировать получением положительных эмоций. В моем примере, вкусно пожрав я снизил неприязненное ощущение от работы настолько, что даже вошел в ЖЖ, чтобы написать еще немного херни.
В воскресенье купил два новых костюма и три галстука. Сегодня утром отказался от предложенного торта, чем заслужил уважение от самого себя.

О! Великие мира сего! :)

Wed, 09 Aug 2006 06:09:38 GMT

ОДНАЖДЫ, находясь в Испании на гастролях, которые проходили с огромным успехом, Арам Хачатурян встретился с Сальвадором Дали. Вот как эту встречу описал в своем рассказе «Танец с саблями» писатель Михаил Веллер.

«…Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.

И Хачатурян остается в зале один.

Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.

Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.

В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.

В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.

В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает.

В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..

Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!

А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение!

Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери.

Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты!

Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман…

Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.

Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие!

А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет?

Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад!

И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!

Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются.

Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все!

А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.

И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная.

А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей!

Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!

И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.

И приглашает к выходу.

Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече.

Сажают в автомобиль и доставляют в отель.

По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.

А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.

В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.

Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил».

Сперто здесь
http://www.peoples.ru/art/music/composer/hachaturian/

В бой идут одни старики...

Tue, 01 Aug 2006 12:43:15 GMT

Сперто с megalook.ru

История реально произошедшая в эти выходные в одной из московских электричек.
Вагон был полупустой: несколько сидений в середине вагона занимали старички, говорящие в полголоса, все увешанные орденами, ехавшие видимо с какой то очередной встречи ветеранов. Кроме них еще 3-4 человека… Ехать долго, время позднее, тихий рокот голосов старичков – от всего этого мня потянуло в сон…
Проснулась я от громкого обсуждения «какой Васька козел», гремящего «тыц-тыц-тыц» из магнитофона, работающего на полную мощь и заливистого ржания… В вагон ввалилась компания ребят лет по 17-18… «Все… Теперь не поспишь» - уныло подумала я и уткнулась носом в окно.
Вдруг услышала спокойный, вежливый и настойчивый голос: «Молодые люди, будьте добры, сделайте музыку потише – невозможно разговаривать – кричать приходится… Кроме того, подобную музыку не все же любят».
Поднимаю голову – около «малолетних быков» несмело улыбаясь стоит один из ветеранов. «А мы любим. Отвали, дед. Мы тебе не мешаем – ты нам не мешай…»
Старичок возвращается на место. У меня от обиды за него аж слезы на глаза навернулись, но связываться – себе дороже – опять уткнулась в окно… И тут… На весь вагон грянул «День Победы». Старички решили дать концерт!!!
«Быки» ошалели и тупо взирали на это безобразие. Гвалт в вагоне поднялся невообразимый, т.к. пение старичков «ложилось» на магнитофонное «тыц-тыц-тыц» и представляло собой весьма оригинальный микс…Народ в вагоне заулыбался, но почему то никто не ушел. Видимо из любопытства чем же закончится этот музыкальный поединок…
Поединок длился почти час. Старички успели исполнить много своих любимых песен, а молодежь так и не верила своим ушам и безуспешно пыталась сделать погромче мафон… За полчаса до Москвы батарейка в мафоне села! А старички бодро продолжали распевать «Молдованку».
Короче исполнив еще одну песенку для проформы, ветераны опять перешли на разговор в полголоса, «проигравшие» ребята угнетенно молчали, кто-то улыбался, одобрительно посматривая на старичков, а мне почему-то вспомнилось : «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя…» и несмотря на то, что по возрасту я «племя нынешнее» меня охватила огромная гордость за наших ветеранов…

Thu, 27 Jul 2006 08:38:10 GMT

Встретил в метро Муттла. Более дебильного разговора в моей жизни не было
и на работу опоздал... :(

Tue, 25 Jul 2006 05:05:04 GMT

Мужик едет по горному склону на новых ярких лыжах,
в новом красивом костюме, специалной горнолыжной
шапочке и защитных очках. Тоже новых. Вдруг прямо
перед ним - дерево. Мужик, естественно, на полном
ходу в дерево - шарах! Лыжи - в щепки, ноги переломаны
в нескольких местах, зубы выбиты, сотрясение мозга...
Валяется он рядом с деревом и думает:
"Все же лучше, чем работать..."

Пазитифф :)))

Wed, 19 Jul 2006 06:52:44 GMT

Хорошая шутка с утра - залог хорошего утреннего настроения.
Заехал на парковку. Пока возился, закрывая машину, подъехал
коллега из дружественного департамента и припарковался рядом.
Поздоровались. Он задает вопрос:"Дим, скажи, а ты банковский
вечер стоимостью 100 долларов планируешь посетить?" "Нет" - отвечаю,"Не планирую, ибо деньги немалые..."
Коллега отвечает:"Я тоже не пойду. Деньги немалые и бабы несвежие..."
Смиялсо до слез. :))))

Mon, 17 Jul 2006 08:14:04 GMT

Собрал в выходные на дачи садовые качели. Офигенная вещь. Изволил погрузиться в послеобеденный сон, будучи убаюканным мерным покачиванием. Сон мой был недолог, ибо племянница начала зачем-то бегать поблизости и воспроизводить громкие звуки в виде криков и разговоров с бабушкой (моей соответственно матушкой)....
Гнев мой был суров, справедлив, деструктивен (снял с качелей сиденье и сказал, что так будет всякий раз, когда сон мой будет нарушаться)...

Wed, 12 Jul 2006 07:06:30 GMT

Никогда бы не подумал, что может быть так приятно - заехать в мерсосервис вечером, после работы, чтобы тебе там просто заменили перегоревшую лампу стоп-сигнала. Выпил вкусного горячего шоколада,
поглазел на нулевый CLS стоимостью около сотни килобаксов, с которого по безумному желанию владельца отдирали заводские бамперы и молдинги, чтобы заменить их на тюнинговые.
В очередной раз порадовался тому, что я психически здоров (пока), получил копию заказ-наряда и счастливый уехал восвояси.

Mon, 10 Jul 2006 13:07:12 GMT

Автомат круче чем МКПП.
За выходные пройдено
700 км за рулем Опеля
с АКПП.
Не устал вапще ни разу.

20 лет трагедии

Wed, 26 Apr 2006 05:49:28 GMT

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=7751090

Red Grand

Fri, 21 Apr 2006 04:53:00 GMT

Крыло замято в схватке с 5-м иксом за место под солнце. Икс - сука быстрее, но я его перевернул незадолго до финиша :o)))

Приятно почитать...

Thu, 20 Apr 2006 07:28:33 GMT

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли

Cони Волкмэн

Thu, 20 Apr 2006 05:39:06 GMT

Сегодня в первый раз за много лет, минувших с момента окончания института, спустился в метро со стареньким плеером сони волкмэн, подаренным мне на поступление в институт в 95-м. Слушалась Бригада С. Испытывалась ностальгия. На работу пришел с удвоенным чувством ненависти.

Чего-то не хватает... А... Где мои миллионы???

Wed, 19 Apr 2006 11:17:43 GMT

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

Пройти тест

Падонкафский езыг.

Wed, 19 Apr 2006 06:28:15 GMT

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

(с) Украдено у спершего в ЖЖ

Tue, 18 Apr 2006 11:36:08 GMT

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*ня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными

своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище:

"И спать хочется, и Родину жалко."

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо

к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а

влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним

кричит "Караул!".

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.

(Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!